祝結婚3年目。

いや、別にブログ村の中で恋バナや結婚トークが盛り上がってるからって
ちゃっかり流れに乗ろう、とか思ってるんちゃうで！！


ほんまにもうすぐマークとうちの結婚記念日やねん〜

あの超過密スケジュールの中、マークに籍入れを頼んだのが3月31日。
やっとストレスから解放される〜とJoy Joy　しまくりの結婚式が4月２日。

早いものでもう3年。
ふふふ、世間では［倦怠期」と呼ばれる時期に突入しました（爆）

今日から、前チラッと書いてたみたいに、Aちゃんを送りに山梨まで行って
教会見学、アウトレットモールショッピング、などなど2日間過ごした後、
２人＋坊やで清里行って結婚記念日をお祝いする予定だよ〜。


去年みたいに、池を温泉と間違えないようにせなあかんけどな。笑　（過去記事参照）

うちな、このブログを通して特にまだ独身の人に「神様が中心にいる結婚って
こんなにいいんだよ〜」って伝えたくて書いて来たけど、実は
最近、その独身の若いクリスチャンの子達に喝入れられてる気がする・・・w
（直接言われてるわけちゃうけどさ。）
特にある子のこの言葉に心臓飛び出そうにドキッとした。


「すばらしい神様の働き手の後ろには、多分必ずといっていいほどすっごい
　祈り手であり、信仰の持ち主の奥さんがいるんだよね。」


が〜ん　が〜ん　が〜ん

最近のうちは、マークのリーダーシップに関してめっちゃ不満に思ってしまってた。

もう、なんで○○してくれへんのかなぁ。
ちゃんと手伝ってよ！とかさ・・・。
（実際にはめっちゃしてくれてるのに！）

でも、妻の仕事は旦那を「助けること」だ。

うちはマークがうちを積極的に「助けること」がよいリーダーシップ
なんていつの間にか勘違いしてた。

うちはマークがちゃんと神様に仕え、この家族をリードできるためにただ黙って、
祈り支える、という大きな「助け」を忘れてた・・・。


まぁ、他にもめっちゃ言いたいことあるけど、時間もないので
また帰って来てから書くよ。

Aちゃんともいい時間過ごせるように祈ってくれたら嬉しいな。


↑うちが書かない間にも熱いトークが繰り広げられてるクリスチャンブログを
　要チェック。

本音トーク。

昨日急いで書いたから、読み直してみたら、なんか納得いかへん内容＆誤字脱字だらけ
やったので、ちょっと訂正＆付け加えなどしてみました〜。


数日前に、Mixiで、あるニュースについて取り上げみんなの意見を聞いてみた。

それは、「ベビーカー鉄道利用ご利用マナーポスター」の提示について。
要約すると赤ちゃんが安全、また他の利用者も快適に電車に乗れるように、
ベビーカー利用者のマナー向上を訴えかけるためのポスターらしい。

全然うちは知らんかってんけど、原則ベビーカーって電車の中では畳むのがマナー
らしい・・・。でも最近はそれをしなかったり「非常識でマナーの悪い人が
増えて来てる」ってこととベビーカー関連の事故が多いので、キャンペーン
乗り出したらしいんやけど、う〜ん、やっぱり納得いかへんことも満載。

ま、ここではあえて白熱トークはせーへんけど、うちのMixiでも過去最高に
熱いトークが繰り広げられた。
それぞれの立場、過去の経験、性別などなどによって色んな意見があってめっちゃ
面白かった！

うちのマイミクさんの中では、むしろベビーカー畳んで、ベビと荷物抱えて乗車の方が
危ない。そんなに危ない＆邪魔なら「ベビ＆子連れ専用車両orスペース」を
確保したらいいってな意見が主流。
（あと、海外からの意見としては「それが常識と言う方が非常識」というのも。）

でも中には、「畳むべき」という意見の人もいた。
もちろん賛成でけへんことも含まれてたけど、それでもそ他の人の生の意見が
聞けることは嬉しかった。ガツンっと言われた分、うちも気兼ねなく言えたし。

人ってさ、やっぱり自分の主張が一番正しいと思うのが性ってもんやと思う。
うちもママとしての見方だけでは見えて来ーへんかった意見もたっくさんあった。
（他の人の日記見ててもさ。まぁ、ショックなのも多かったけど）
違う角度、視点から考えさせられることってすごく大切やな、と改めて
思わされた。

この前もさ、あるクリスチャンブロガーの記事見てて、すんごい気にかかった
ことがあってんな。悪いことを書いてるとかそんなんじゃないねんけど
なんか違和感を覚えることがあって。

そのままほっといて、あ〜この人はこういう考え（これもまたうちの視点で
考える決め付けね）の人なんや、と終わっとくこともできたけど、でも尊敬する
大好きなブロガーの一人やしなんか嫌やな、と思って思い切ってうちの
意見とその人の言葉の裏にある思いを聞いてみた。

もしかしたら「ムッ」ときたかもしれんけど、その人はちゃんと返事もくれ、
丁寧に答えてくれてた。あ〜なるほど、確かにそういう思いがあれば、そ
ういう書き方になるんやなって、すごく納得できたし、視野も広がった。

うちが勝手に思ってるだけかもしれんけど、なんかもっといい関係になった
気がしてん。（いや〜独りよがり？？w）

文章ってさ、人の全ての過去の経験や性格や、思想を全部表現することって
難しいこと多いと思うねんな。気持ちも逐一変わって行くし。
うちのブログにしても、今回はこの部分を強調して書こうと自分の中で思ってても
○○の部分を書いてないからダメと思われたり、ちょっとした表現や言い回し、
文章構成などなどで誤解を与えたり。逆に誰かの文章を見て誤解したり。
ほんまに難しい。

だから、ブログにしても、Mixiにしても、ちょっと「んっ？」って思ったら
直接本人に聞いてみるってのはめっちゃいいことなんちゃうかなって思う。
言ってみたら、案外大したことない誤解やったりってことも多いにあるし
言われた方も、自分の主張を違う言葉で表現したり、視野が広がることもある。
（他人の批判が全て正しいわけちゃうけどさ。）

うちはこう思ったけど（捉えてるけど）、実際はどう思ってるん？
これにはどういう意味があるん？とかってな（決めつけでない、相手の意見も
聞く姿勢のある）本音トークは、もちろんWeb上、紙面上だけに関わらず、
どんなコミュニケーションをとる場合においても必要やな。

当然ながら自分の意見（考え）に賛成する人もいれば、反対する人もいる。
その反対意見を個人的な攻撃ととらえて、落ち込むこともある。
（は〜い、うちで〜す　w）

でも、言われへんで陰で批判されてたり、勝手に誤解されたままでいる方が
もっと辛い。

ツトム君の健全なリレーションシップ（これ必読やで）にも
書いてる通り、その人とほんまに仲良くなりたい、表面的な仲は嫌やと思うなら、
それこそ本音で語り合いたいし、語って欲しい。

喧嘩になるかもしれへん。納得でけへんこともいっぱいあるかもしれへん。

でも、２つのボール（たいがい、人は丸じゃなく、とげとげしいもんついてるけどw）を、
１つにしようと思ったら、力の摩擦で痛みが伴うけど、１つに合体した後は、
そりゃーもー強いボールになるってと同じで、（ごめん、なんか説得力なさ過ぎな
例えやなw）それは必要な痛みのプロセスなんやと思うな。

やけど、愛がないなら言うべきでない、と思う。
あと信頼関係も必要やね。
普段しゃべらん父親が、勉強の合間にたまたまテレビを見てる時に帰ってきて
「おい！そんな遊んでばっかりおらんで勉強せー！」って怒鳴られるとほんまに
嫌やろ。

ただ自分の正しさを主張がしたいだけ、気に入らないから、ムカついてるから
ってな気持ちがあったら、その本音も意味がなくなってしまうね。


こんなこと言ってるうちやけど、いまだに言うべき「本音」を言ってへん関係の子が
いる。
勢い余って言っちゃった「本音」と言われるその人の言葉にめっちゃ傷ついたこと。
そこから学んだこともめっちゃあったけど、その後はその人のこと信頼するの
難しくなってしまった。その言われた言葉は忘れても、その子が言うかっこいい
神様への思いも、奉仕の態度も信じられへんくなって、時々、怒り＆批判の心が
ふつふつ湧き出てはまた落ち込んでた。
「兄弟姉妹やのに愛し合ってへん。同じ神様に仕えるものとして最悪な心
もってんな、うち。」と苦しかった。

でもな、そんな関係になったのは、そんな言葉を言った彼女だけでなく、
うちの責任でもある。傷ついたということをその人に言わなかったし、和解
するための話し合いを設けず、めっちゃ表面上だけで接してるから。
（といっても、そんなに仲いいわけではないけどさ）

うちの基本的な性格は、そんなモヤモヤした、嘘っぱちの関係が大嫌いやから
たいがい、時期が来たら正直に言う。もしくは黙ってただ祈り、赦して、忘れる。


でもな、彼女の場合、他と違うのは、明らかに彼女に対して愛がなかったから。

本音を言ったところで、うちの自己満になるんちゃうかな、と思って
何度も何度も思いとどまった。（それがよかったでもかどうか分からんけど）
「愛が土台にある建設的な話し合い」ができるように祈り求めることもあまりしなかった。

むしろ「もうその人には近づきたくない。傷つくし。」という恐れが占めてた。
彼女がうちの人生になんの関わりもない限り大丈夫、と言い聞かせ、時々来る
罪悪感を払いのけ、平安を持って生きようとしてきた。

でもな、神様は、嫌というほど、彼女との解決してない問題をうちの前に
もって来続けて下さってる。（爆）
それと同時に、やっとこさ、最近になって傷も癒され、彼女への愛を下さい、と
祈れるようになってきた。
もうそろそろこの嘘っぱちの関係を手放す潮時かな。というか、手放したい。
（自分への言い聞かせ？）

きっとお互い2年ほど経って、成長した部分もあるやろうし、あの時の
あの言葉、どういう気持ちやったのか、なんで言ったのか、なんかをお互い
言い合えればまた広い世界が広がる気がするな。うちの被害妄想や自己憐憫も
ありありやろうし。w

またいつの日か、和解報告できるといいな。


う〜ん、またしてもまとまりのない話やったけど、要は



「ベビーカー専用車両計画を進めましょう」ってことです。




えーーーーーーーーーーーーーーー、んな訳ないです。


今日はちょっと一句（ごめん、数ちがうけど）でまとめをしてみるわ。


「でかい豪邸　愛と信頼の釘なしには　建ちまへん」
「曇ったメガネ　外して始めて分かる　外の世界」
「愛の剛球　ストレートで　キャッチボール」

あ〜なんか意味わからんくなってきた
ダメ出しコメントも待ってま〜す。w　（へたれなんで、お手柔らかに〜）


熱い本音ブロガーの生の声聞いたってな〜♬


PS　本音といっても言ってもためにならない、変わらない申告は避けましょう〜。

　例　「昔あなたの旦那さんのこと好きだったの。（現在進行形も含む）」
　　　
　　　「あなたの背が低いことで、私はずっと苦しんでるの〜」などなど。w




「

ザ・過越 春の祭典の巻き

やっぱりうちの坊やは関西人やな〜と思う今日この頃。
最近、坊やは「なんなん？」って突っ込み入れれるようになりました。
ちゃくちゃくとお笑い芸人の道を歩んでおります。

＊多分この「ナン　ナン」発音は「ママ」を意味してると思うけど。

さてさて、今日は前回の予告通り（時期ずれちゃったけど）「過越祭」を紹介
したいと思います。

あ、興味ないしってすぐどっか行っちゃわないでね〜。実はうちも最初それを
するって聞いた時「ふーん。そうなん。」ってなローテンションで始めたん
やけど、もう今では3年目になるほど、この祭の重大な意味、また象徴してるものを
知り喜び味わってる。だから辛抱強く最後まで読んで見て欲しいな。

過越祭とは、ユダヤ教の伝統的なお祭りの一つで、旧約聖書出エジプト記の記述に
ある、神がエジプトにもたらした１０の災いの最後である「Passover（過ぎ去る）」
から来てるよ。「神の戒めを守るものには神の霊がそこを『過ぎ去って』初子の
いのちを取り去ることがなかった、ということを子孫の代までずっと覚えて祝う
ために今も行われている祭なんやって。

あ〜、ってごめんなさい。実はこの「過越祭」の説明全然自信ないです・・・。
こんなんで合ってるんか心配なので、もっと詳しい説明を「過越祭」by Wikipedia
でチェックしてみて下さいな。

うちの友達が色々調べてリードしてくれたんやけど、なんせ膨大な情報量があったり
微妙にやり方とかが違ったりしてるらしいので、ここでは、これが正式な方法！
という紹介ではなく、一つ一つの儀式（？）の意味を中心に紹介しようかなと思う。
あと、もともとユダヤ教の祭やったのをキリスト教的にアレンジしてる部分もある
かと思うし、その辺ご了承を。





↑始まる前はこんな感じでセッティング。

祭を行うのは、グッドフライデー（イースターの2日前金曜）の前の日。で、
開始時刻は、その日の日の入りの時間。（今年は午後6:09）

ユダヤ教ではだいたい家族単位で行うものらしいけど、今回は友達同士なので
パパ、ママ、子供（一番若い子達）役を決める。




祈って、手を１人ずつ洗って始める。この手を洗う作業は後で数回繰り返す。
イエス様が弟子達の足を洗い清めたことも象徴してるらしい。（あ、足はさすがに
洗わんかったけどねw）




皿に乗ってるのは、真ん中が塩水。
手前がレタス、その左左隣がパセリ。
正式には苦いハーブを使うらしんやけど、これに塩水をつけて食べる。

これはエジプトで奴隷として過酷な労働を課されていたイスラエル人達の涙
クリスチャンになる前の私達の涙、
そして、イエスキリストの受難を通しての涙、苦さ（bitter）を覚えるため
なんやって。

食べる順は違うけど、写真あるから解説すると・・・
レタスの左隣にあるのは、リンゴとナッツシナモンを混ぜたもの。
パセリの右隣は、うふっ「わさび」
この２つをイーストを入れないパン（マッツァ）にはさんで食べる。




イーストを使わないのは、神様がイスラエルの民にエジプトを出なさい！と
命じられた時すぐに従う必要があり、膨らませる時間がなかったため。
これは、涙が出るくらいわさびをつける必要があるらしい。

それは、最後の災いの時、小羊の血を家の入り口に塗ってある家の初子は
殺されることがなかった。つまり救いには「小羊の代価＝苦しみ」があった
んやね。だからそれを覚えるためにこれを食べるんやって。
で、甘い部分は、神様の購いを覚えるため。

だから、辛い！そして甘い！ってな感じでみんなのおもしろいリアクションが
見れます。1年目のうちは、張りきってつけすぎて、気絶しそうでした。笑

この「小羊の代価」はイエス様が十字架上私たち一人一人の罪のために
支払われた苦しみも象徴してる。


最後の２つは、ゆで卵と鳥の首の骨。
卵(egg)はヘブル語で「desire」。
神様はイスラエルの民を救うことを熱望してたという象徴といのちを表すもの
らしい。

鳥の首の骨は、神様の長い（私たちを守り、助ける）腕を象徴してるんやって。




あとは、マッツァ（見つからなかったのでうちらはクラッカー使用）を３つ用意して、
そのうちの一つを割り、割れたマッツァの大きい方をナプキンとかに挟んで
（写真参照）それをどっかに隠して、ご飯を食べた後に子供達が探すってな
お楽しみつきなイベントもある。

これってなほんまにすごいねん！実はこれ、引き裂かれたイエス様の体と
墓に埋葬され、また現れ（探し出された）復活したイエス様を表してるもん
らしいねん。

でもな、この儀式はイエス様が現れる何百年も前から神様の指示によって
行われていたもの。神様の恒久的な計画に身震いするわ！
ってか、イエス様を救世主と認めていないユダヤ教の人達は、この行いに
ついてどう思ってるんやろな、と気になった。（誰か情報あったら教えて
くださーい）




それから、割れたお皿にワイン（ブドウジュース可）を10回そそぐというのも
ある。（今回は割れたお皿使ってないけど）
これは神様がエジプトに送られた１０つの災害を覚えるため。

カエル、血のナイル川、腫物、ぶよ、いなご、雹（ひょう）、激しい疫病、
雷、火、初子が死ぬ・・・ふ〜これで全部やんな？w（順不同）

途中、何回かワイン（うちらはブドウジュース）とマッツァで主の晩餐をしたり、
子供役の子が４つの質問（毎年同じ）を読み上げたりもした。もちろん
聖書読んだり、祈ったり、賛美したりも。


今回は去年と違って動き回る坊やを見るのに気が取られて、あんまり集中
でけへんかったけど、それでもこれを行うことによって
ほんまに変わることのない神様の深い愛、御業、ご計画をまた
垣間みれた気がする。

情報とかあってるんか、かなり疑わしいこと満載やけど、みなさんも興味が
あれば来年一度やってみて下さいな。また違った視点で神様や聖書を知れる
かもしれないですよ〜。


ちなみに、途中に食べるご飯。
豚肉、生もの、炭酸ジュースは禁止でした。なのでサラダもベーコンビッツなしでw


訂正＆新たな情報あったら、気軽にコメントして下さいね。
というか、お願いします・・・

証拠隠滅不可能！？

あは、か〜なり長い間放置してしまった・・・。
ノアの活発さと忙しさとパソコンがないのとやる気のなさの
コラボレーションが原因です。w

今日は前の続き（？）
まぁ、続き、というか関連した話で、最近うちが聞いて心に残った話ことね。

最近アメリカのABCニュースで「ポルノの是非を問う」みたいな討論が
エール大学で行われたのが放送されてた。
討論番組に出てた「反対派」にはポルノ業界の元制作者Gさんも参戦。
彼は、ポルノによって超お金儲けをしてたんやけど、あるブログとの出会いを
通してクリスチャンになったんやって。

そのブログの名はXXXチャーチ（注：トリプルエックスはポルノを意味するらしいので
アドレスを途中で止めてクリックしないで下さい）
ブログの管理者はユースパスタ−の人で、自分の息子がポルノに葛藤してるのを
見て、もしかしたら他の人達も苦しんでるのちゃうかな、と思って
サイトを立ち上げたらしい。
（あ、ちなみにこのサイトにはポルノサイトを見たら、同じグループの人に
通達されるってなアカウンタビリティー的なプログラムもあるらしいから、
ぜひチェックしてみてな。日本のには適応されるんか知らんけど・・・）

さっき書いた元ポルノ制作者Gさんは、そのサイトに書き込みをしてた人。
最初は、クリスチャンのしてることに対する否定的なコメントをしたりしてた
彼やけど、他のブロガーやコメンテーター（？）の温かい姿勢に心動かされて
キリストを知りたいと思い、キリストを主として受け入れたみたい。
彼の証や変わった人生はものすんごいインパクトあるよ。（うちは英語読むの苦手
なんでマーク伝えで聞いただけやけど。w）

で、今日のメインの話は、その元ポルノ制作者Gさんのブログによせられた
ある女性からのコメントについて。（ごめんね、ややこしくて）


彼女は大学時代、授業料を稼ぐためにたった一度だけヌード写真を撮影
したんやって。悲劇は、そんなことはもう過去の話になり、私生活で素敵な
男性と出会い、婚約した幸せ絶頂期の時に起こった。

彼女の婚約者が、彼女のヌードをネット上で見つけ、
婚約を破棄されてしまったのだ。

絶望的になった彼女は、Gさんに、その写真を消して欲しいと懇願した。


・・・でも、答えは、「無理。できない」やった。


いくらポルノ業界の元権威者であろうと、一度世に出てしまった写真やデータは
どこでどのようにして使われているか把握できないし、それらを全て消すことは
不可能に近いのだ。

めっちゃ便利なインターネット。やけど、こんな時にはマジ恐ろしい凶器やと思う。

その後、どうなったか詳しい話は知らんけど、やっぱりこの話を聞いて
真っ先に考えたのは「たった一度の軽はずみな行動がもたらした影響の恐さ」

最近さ、学校裏ネットとかで、自分の裸を撮って載せる女子中高生が多いって
聞く。お金欲しさにネットに自分のヌード写真（かそれに近姿の）を投稿する
女性も増えてるみたい。


その時は、何にも考えてなくて、ただ一時の自分の欲を満たすためだけに
してたとしても、（切羽詰まっての場合もあるかもしれんけど）ほんまにネットに
一回載ったら、どっかでコピーされたりして半永久的に消えないものとなって
しまう。

自分の大切な彼氏（彼女？）、友達、家族、旦那（妻）、そして子供が
今、でなくとも10年後、20年後にそれを偶然見つけてしまったとしたら
どうだろう。

恐ろしいのは、自分の意志で載せる場合よりも、他人のそーいった写真を無断で
遊び半分で載せる輩（あえて汚い言葉を使わせてもらうけど）がいるという
事実。

これって人の自尊心をボロボロにするだけでなく、その人の将来をも変えて
しまうものにもなる。被害者の人の心を思うと悲しくて
しょうがない。


選択肢がある今、

ヌード写真くらい別に構わへんわ、ポルノに出演するのも大した事ない、
なんて思ってる人は、あの婚約破棄された女性のことを思い出して
欲しいと思うし、
（過去の経験を許容できへんような器のちっこい男なんかいらんわっと
　思うなら別ですけど・・・）


そして、他人のヌードなんかの写真や画像を勝手にメールで送ったり、
ネット上に載せようとしてる人には、そのワンクリックが少なくとも１人の
人間の人生を狂わせる可能性があることを覚えておいて欲しいと思う。


でも、もう過去にそういった過ちを犯してしまい罪悪感に苦しんでいる人。
・・・はい、そういった方にも希望のニュースはあります。


そういった事実や証拠は消せないかもしれないけど、でもあなたを造った
創造主なる神様はこうおっしゃっています。

「たとい、あなたがたの罪が緋のように赤くても、雪のように白くなる。
　
　たとい、紅のように赤くても、羊の毛のようになる。
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　イザヤ1：１８」


神様はほんまに神の子となった者（イエスキリストを自分の人生の主人と
する人）を雪のように聖い者として下さる。もしあなたが神様に赦しを
求めるなら、その罪は赦され、罪悪感からも解放されると、うちは信じてます。


そして大きな仕事も任されていると思う。

「神は、どのような苦しみのときにも、私たちを慰めてくださいます。

　こうして、私たちも自分自身が神から受ける慰めによって、どのような

　苦しみの中にいる人をも慰めることができるのです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　第二コリント1：4」

そう、同じようなことで苦しみ、悩んでいる人を慰め、助ける大仕事。


うちが前回わざわざ自分の過去の失敗を書いたのは、そのためでもあると思う。
神様のして下さっている御業について、癒しについて。
そして、同じようなことで、うちみたいに苦しまないように。


今日もちょっと重ーい話になったけど、すんごい心にひっかかってたから
ぜひシェアしたくって


次回は、「過ぎ越し祭」@我が家　の様子を写真付きでレポしま〜す。
（時間があれば・・・）



↑このワンクリックは、うちの人生に多大なよい影響を及ぼすので
　じゃんじゃんしてやって下さい。w
　

古傷が痛む。

よく冬になると昔の傷が痛むって言うよね。
うちの父親も小さい頃から股関節脱臼で苦しんでて、寒いと辛いみたい。
年のせいか最近はほんまにひどくなってきた。
仕事が大工だけにしんどそう。（覚えてたら祈って欲しいです）

昔（父の実家は鹿児島の田舎）の人は何かあると、医者ではなく祈祷師さんに
見てもらうことが多かったみたい。
だから、手術することなく、「お祓い治療」で成長期を過ごした父。
もし幼少時代にひどくなる前に、手術してたら、今こんな苦しい思いをしなくても
よかったんかもしれないな、と残念に思う時がある。
もちろん神様はこれにもきっと計画を持って下さってると信じてるけどね。


クリスチャンであるうちは、何か傷があったらすぐに完全に癒すことのできる
イエス様のところに行く。特に「心・魂の傷」は。一度だけじゃなく治るまで
何度も何度も。イエス様は祈祷師なんかでは絶対に癒せない私の心の傷を
今まで幾度となく癒して来てくれてる。

もしこの癒しがなかったら、今頃うちはどうしてるんやろ、というくらい。

ただね、体の傷もそうなように時々「古傷」が痛む、というか思い出したり、
今の生活になんらかの影響を及ぼす瞬間もあるねんな。
今日はそんなうちの傷の経験から学んだ、特に10代の女の子たちへのメッセージ。
（ちょっと衝撃告白カモ？）


これはうちの誇れない過去の経験で、マークとの付き合い方に大きな影響を
及ぼしたものでもある。


それは、うちが中高時代にはまってた
「テレフォンクラブ」（通称：テレクラ）のこと。

見ず知らずの男女が電話で話すことができ、気があえば会ったり
することもできる機関。今なら「出会い系サイト」みたいなもんかな。



別に何を求めてたわけでもなく、暇やったし、タダやったし（女性だけね）、
適当におっさんとしゃべって、笑って暇つぶししよ〜ってな軽い気持ちで始めた。

ハスキーボイスの若い声を武器に、年齢や職業を偽り、数々の男の人を誘い出し
実際行かんかったり、待ち合わせ場所の近くでのぞき見して笑ってたり、
かるーい気持ちで女友達と遊んでた。
実際会ったこともあるけど（絶対１人では行かへんかったけど）、「いい人」
ばっかやった気がする。

でも、その「いい人」って思ってたのも、「世間知らずの中学生のうち」が
判断する「いい人」。もし今のうちが、タイムスリップして当時のうちに会える
なら、ずぅえっったい（絶対）「危ない！アブナい！」って声を捲し立てて
行ったらあかん！って阻止すると思うけど。

けどさ、別にSexしてへんし、特に危険なこともなかったよ。
ただしゃべってただけ。


じゃあ、それがなんで今のうちにそんな影響を与えてるかっていったら、
「男性への固定概念」「社会の汚さ」「恐い大人の世界」というイメージが
頭にこびりついてしまったこと。
まぁ事実と言えば事実もあるんやろうけど、それを正しい方法で適切な年齢の時に、
信頼できる人から教えてもらったわけではないことがめちゃめちゃ大きな
ダメージを与えてる。

特に男性への不信感は。

話をした多くの男性は、既婚者や恋人がいる男性やった気がする。
ある人はのっけから「割り切った関係＝Sexだけの関係」を求めてきたり、
「ハァ〜ハァ〜」とかいいながら下着の色を聞いてくるおっちゃんもいた。
（というか、色聞いて何がそんなに楽しいのか分からへんけど・・・）
中には、「昨日かわいい女の子を３人でレイプしてきた」と淡々と自慢げに
語る男の人もいた。
↑このたった5分足らずの会話で知った衝撃の告白に女性としてやるせない
怒りがこみ上げて、ほんまに長い間葛藤してた。

あまりにもそういった一部の（と信じたいけど・・・）偏った誠実でない男性と
多く話をしてきたために、うちの頭の中には

「男性は浮気をするもの。結婚したら尚更や。絶対信じられへん。男の人は恐い。
　男性はSexのことしか考えてへん。」って思ってた。

でも、それが特にうちに「危害を加えてる」とは気づかへんかってんな。
マークと付き合うまで。

マークはほんまに神様に従いたいと願う誠実な男性や。
もちろん誘惑もあるやろうけど、絶対にうちを悲しませたくないと思ってる。
浮気なんて考えられへん人や。

なのに付き合ってた頃のうちは、いっつもいっつも彼を疑い、信じるのが難しかった。
まぁ、周りがクリスチャンばっかやったからそこまで深く疑ったわけじゃないけど
もし彼がノンクリスチャンだらけの環境にいてたら尚更ひどかったやろな、と思う。

うちの自己価値の低さによる劣等感やヤキモチも原因やったんやろうけど
それでも、テレクラでこびりついてしまった男性への不信感が大きかった
ことにカウンセリングを通して気がついた。
実際特にひどい男性経験があるわけでもないうちが、なんでここまで男性を
疑ったり、恐い、ひどい、と思ってるんやろってね。

自分がかわいい声を出して「Sexしよ〜」なんて誘えば、
男なんてイチコロやっ。なんて「男性を支配してる感」に酔いしれてたけど
（へたれなんで、実際会ってそんなこと言うこと子じゃなかったけど。）
実際自分が愛する男性と真剣に向き合った時に、今度は、うちが誘ったら簡単に
付いて来た男性達のように、マークもかわいい子or若い子に誘われたら
簡単に行っちゃうじゃないか、って無意識のうちに考えてたんやと思う。

他の人の彼氏（彼女）、旦那さん（奥さん）を奪ったり、そういう人に誘われて
付き合ったりすると、逆の立場になった時、相手も自分と同じことを
するんちゃうかなっていう猜疑心が出て来るのと似てる感覚かも。

もちろん、ある程度の「警戒心」や異性との付き合い方の「知恵」は必要や。

でも、神様にあって忠実に歩みたいと願う男性と、この世にどっぷりつかってる
男性では全然違う。ってか、違うべき
うちはマークとの関係を通して初めて本当の意味で「希望」を知れた。

神様にあっては希望があるって。

クリスチャンになる前に、うちが持ってた結婚したい理想の男性像トップ３は、

浮気しない
ギャンブルしない
お酒のまない
タバコ吸わない

やったもんな。下３つは罪じゃないけど、それが引き金で結婚生活が泥沼状態に
なるケースをいっぱい見て（聞いて）きたからね。　

でもよく言われたもんやわ。そんな人存在せーへんって。
もしおっても「つまらん、まじめくさった男性やで」ってさ。

でもいましたよ〜

愛情にあふれ、コミカルで、退屈しない、おちゃめな（？）誠実な男性がっ


＊水谷先生のブログの造語「ツチノコ男性」の項目もクリアーしてる男性が　w

神様はこんなにも素晴らしい男性を与えて下さった憐れみに富む方や。
でもな、今日うちが言いたいのは、神様が与えて下さった恵みや憐れみ、
癒しも去ることながら、うちがほんまにかるーーーーーい気持ちで始めてしまった、
「テレクラ」（出会い系サイトも同じ）が与える精神的トラウマの大きさ＆恐さ。
正直今でも不誠実なことを言ってた男性の言葉が脳裏に焼き付いてる。

さっきも書いたけど、「中高生のうち」は世間知らずで未熟で、知恵も
なかった。でも自分は「大丈夫」と思ってた。それが恐い。

たった一つの失敗で一生後悔するようなひどいことがみんなの身に
起きて欲しくない。
今考えると「何もなかった」ことが不思議なくらい守られてたこと
たっくさんあった。神様の恵みとしか言いようがないくらい。

でもうちが通った葛藤、そしてこの警告を聞いているならば、
神様がどれほど恵み深い方であるかなんてわざわざ自分が痛い思いをして
試す必要なんてないと思うよ。

傷つくのはうちだけで充分や。（実際うちだけじゃないのが悲しいし、
うちよりもっと傷ついてる人がたっくさんいるのはもっと悲しいけど）

「訓戒を大事にする者はいのちへの道にあり、叱責を捨てる者は
　迷い出る。　箴言10:17」


うちが10代の時に愛を持って訓戒し、知恵を持って導いてくれる大人の
存在がなかったことも、こういう状態になった要因の一つかもしれない。

だから大人になった今（た、多分）、特に教会の中では、世代別に分かれて、
心地の良いグループとだけ交わるんじゃなく、テトス２：１〜８のように
よい模範となり、この世のワナにはまることないように、導いていく必要が
あるんやって使命に燃えてるうち。
そしてうちも自分より年配の人に知恵を授かる。うん、この連携プレーが
大事やと思うわ


次回も、似たようなトピックで記事書く予定。
では、よい週末を

PS　でもうちも加害者でもあるねんな。男性をからかったり、嘘ついたりしてさ。
　　男性のみなさん、本当にごめんなさい。
　　　そして、「テレクラ」はもちろん１８歳未満したらあかんし、
　　　法律も犯してたことになるねんな。ほんまごめんなさい。



↑古傷の痛みはイエスはんの「キリスト診療所」へご相談下さい。

パンと魚の献上物。

「ここにはパンが５つと魚が２匹よりほかありません。」

するとイエスは言われた。「それを、ここに持って来なさい。」マタイ14:17,18


・・・やった、やっと終わったよ
今週の日曜日のチャペルでの証が。

１ヶ月前くらいから色々考えてて、内容や構成はだいたい整ってたんやけど
証をする日付が決まった途端、小さなことですぐ落ち込んで、感情は常に＆、
それに平安レベルも急降下。

昔みたいに「みんなにどう思われるやろ。」なんてことは思わんくなった代わりに

「神様が伝えて欲しいことちゃんとほんまに伝えれるんかな。
　うちが言ったことがつまづきになったらどうしよう。」なんて急に恐くなったりもした。

その頃から、なんかやたらに聖書を読むのも、祈るのも、神様と時間を過ごすのも
急に嫌になって、そんな信仰生活でさらに

「あんたなんかに、ほんまに神様のこと語る資格あんの？？」と責め立てる声が・・・


でもな、証が終わってからは、ほんまに気分が爽快
特に緊張してたわけじゃないから、きっとかなり霊的バトルがあったんかな〜と
思う。

ほんまに今回はたっくさんの人の祈りに支えられ、守られて来たんや、とすごく
実感した。
証をしたのはうちやけど、神様の働きに加わったのはうちだけじゃなく、
多くのキリストにあっての家族達も一緒。

証をする直前に書いたブログにコメントくれたサトミさん。
ほんまにあなたのこの一言に心がスーッと楽になりました。

わたしたちが弱いときにこそ、神さまの働かれるときです。
Makiさんのもっているそのままで、証されれば、あとは、神さまがやってくれますよっ！


そう！ほんまにそうなんや！
信仰が弱ってるうちなんかでも、神様の手にかかればあっさりご自分の栄光に
変えられる。問題は「うちがしていること＆持っているもの＆できること」じゃなく
「どれほど『神様に自分の弱さを神様により頼み明け渡してるか』」って
ことなんやって、そん時ホンマに素直に心に感じることができた。

うちにはたった５つのパンと魚が２匹しかないかもしれへん。
これで何千人もの人の飢えを満たすなんて不可能や。
でも、その自分の持ってるものを「これだけなんです。どうしたらいいですか？」と
イエス様の所に持っていった途端、その無謀とも思える出来事が可能になる。


自分で言うのもなんやけど、ほんまに神様はすごいことをして下さったと思う。
証を聞いてくれた人が感動し、感銘を受け、何かを感じ、褒めてくれたことも
確かに今までの「人前で話すの大嫌い症候群」のうちからしたらほんまに感謝なこと
やと思う。

でもそれ以上に、うちの中に働く神様を体験できたことが何よりの収穫やったと思う。


思えば、過去みんなの前で大絶賛（言い過ぎ！？）を浴びた幾つかの出来事は
全て「めっちゃ自分の弱さ見て、落ち込んで、も〜自分では無理や、分からへん、
でけへん」と諦めて「めっちゃ神様に拠り頼んだ時」やった。

超厳しいMT先生の授業で１００点満点中１２０点なんて、後にも先にもありえない
好成績をとった時も、（しかも論述式のテスト）反響の大きかった
ブログの記事を書いた時も、今回の証の時も、全部全部の栄光はほっんまに

神様　カミサマ　GOD Jesus　ジーザス　主（これ全部一つの神ね）
に尽きる。

だって本人が一番びっくりするもんな。こーゆーことの後。
「え、これうちが書いたんか？」
「あれ、うちそんなこと言ってた？」　みたいな　（笑）


今回は、チアセミナーで感銘をうけたアレックス＆ブレッドハリスの話を起点に
「砕かれた鎖〜小さなことからコツコツと〜」（焦ってつけただけに全くひねりなしやなw）
というタイトルの証。
「できない」という嘘の鎖はもうイエス様が砕かれたんやから、ただイエス様を見て
一歩一歩前に進んで行こうっていう、チャレンジの意味も込めた
証やっただけに、うちもまた「そうやん。やっぱり神様おったら何でもできんねんやん。」（もちろん御心に沿った上でやけど。自分の願いが何でも叶うという意味ではなく）
ということを学べてほんまに嬉しかった。

悪魔の攻撃があんなに強いように思えたのは、やっぱり神様が何か大きなことを
しようとしてたからなんやなって今考えたらよく分かるけど、同時に
そんな悪魔の攻撃さえも神様は、深い学びや成長などにつなげて下さるんやもんな。

やっぱ神様すごいわ。[emoji:e-420]

祈ってくれたブログの読者さん、そしてチャペルの家族にも心から感謝してます。
とりあえず、ご報告でした

で、証は、まぁリクエストがあればUpしようかな〜とは思うけど、でもあまりにも
長過ぎてきっとみんな読まないと思う。笑
だって30分（こんな長い間一人でしゃべってたんもよく考えたら初めてかも。）の
証やもん。w　

また貯めてたネタを時間見つけてUpして行きまーす。
最近ノアがベタベタ（ちょっと嬉しいw）で中々手が空かないママでした。


↑169人のキリストにあってのライフストーリーをお楽しみ下さい

奴隷解放の日！

神様によって変えられた（変えられてる）Aちゃんの人生劇場の続き、
はじまり、はじまり〜

チャペルに来るようになったAちゃん。そこで彼女は・・・

「そこで、まきさんに出会い週１回神様の話をしてもらうようになりました。
話をする中で、

「人間の心には穴があってそれは神様しか埋める事はできない。
　恋や人の愛は一時的だけど、神様の愛は永遠。
　祈ってみると、神様が答えてくれるよ。」

と教えてもらいました。その話を聞いてから、少しずつ神様の存在を信じはじめて、
「助けて」という小さな祈りを学校やお風呂の中でし始めました。
でも、例えその神様でも私は救いようがないだろうと思っていたし、
神様がいつも側にいてくれるワケがないと思っていました。
また、フラフラ恋をするのがいけなかったり、服を気をつけなくちゃいけない所や、
偶像礼拝がダメとか、クリスチャンって堅くてめんどくさいな、と思っていました。

　
また、私は神社の神様を信じるだけでなく、母の知り合いで霊媒師のお祖母ちゃんを
持ち、霊感があり、人の心や未来が全て見える人に、人生や将来や恋愛について
色々なことを教えてもらっていました。
その人の事をすごく信頼していたし、すごく憧れていたし、依存していました。
でも初めの方は自分の心に変化が見られましたが、根本的な所は変わらず、
変化は一時的でした。

例えば、「本当の自分を出せばいいんだよ」と言われても、どれが本当の自分
なのか分からなかったし、「受けいれればいいんだよ」と言われても、
どう受け入れればいいのか分かりませんでした。

また、いつまでたっても変わらず人を気にしてしまう自分をその人に
責められるようになりました。そしてやっぱり自分はダメなんだと思っていました。
どちらの神様の方に行けばよいのか分からず、随分悩みました。

でも、チャペルの人達が言う神様には愛があるのが分かっていました。

とりあえず、迷いながらも、まきさんに勧められて、お守りや水晶などを
全て捨てました。

その時から、少しずつだけど、もっともっと今の本当の神様を見れるように
なった気がします。
そして、今は東京に行ったKさんとも話始め、彼女の証を聞いて更に希望を
持つようになりました。

本当に色んな人が諦めず神様の事を私に伝えてくれて、感謝しています。


ちょうどその頃、POWER FOR LIVINGとリビングバイブルを読み始めました。
今まで聖書を読もうとしても何が言いたいのか分からず、断念していましたが、
私にも分かりやすい言葉で書かれていて、初めて神様の私に対する語りかけに
気づきすごく感動したのを覚えています。


その時、高校進学や将来のことでも悩んでいましたが、頼れるものは、もう神様しか
居ませんでした。
騙されたつもりで100％その神様という存在を信じ、必死に祈り求めました。
そして、すぐその後に「責任をもちなさい。」そして、
「私はあなたを愛しています。」というような御言葉が与えられました。

すごく平安を貰えて、一気に安心しました。そして、「この神様は信頼できるな」と
思いました。学校は、卒業しようと決意しました。

それから、私は心の乾きを潤したくて、休みの日には気づけば１日中聖書を
読んでいることもありました。新しい永遠の愛を必死に探り求めていました。

神様から希望を与えてもらったのが、この御言葉です。
「リビングバイブル　詩篇３２・８　　
わたしはあなたを教え、最善の人生航路へと導いてあげよう。
助言を与えて一歩一歩を見守ってあげよう。」

　
そして、いつもと変わらずまきさんの家で神様について教えてもらっていたある日、
「これから一生神様についていきたい！！」という想いが心の奥底から溢れてきました。
マーク・まきさんと３人で神様に祈ったあの日は今でも忘れられません。
その時初めて、神社に行ったり、偶像礼拝の罪を犯してきたことを神様に謝りました。
神社で、偽りの神様を見て祈っていた時も、全てこの神様が聞いてくれていたんだと
感じました。


クリスチャンになって、初めは赦す意味が分からなかったり、愛を知識で
分かろうとして心で感じれなかったりもしました。
でも段々神様と過ごすことで愛を感じたり、人や自分を赦せるようになったり、
本当に恵みと憐れみを感じる日々です。
価値観も１８０度変えられました。

まるで、イエス様に恋をしているようです。

今まで愛は、欲望だったり、人から貰う変わりやすいものだと思っていました。
それが違うことにも気づかずにただ愛で満たされたいと思っていました。

そんな私にイエス様はいつまでも変わらないたくさんの本当の愛を教えてくれました。

神様の働きで、私が家族との関係の中で受けた古い傷、赦していない部分、
また他にも様々な過去を見ることが必要だと分かりました。
その傷を赦す事により、何か重たいものから解放されました。
もちろん今でも、完全に赦せていない事もたくさんあると思います。
でも、特にお父さんとの関係の中で、赦したり、止めてほしい事を伝えて境界線を
はっきりさせた事により、前よりずっと素直に仲良く話せるようになり、
「実はお父さんはこんなに私の事愛してくれてたんだぁ」と感じるようになりました。

本当に今では神様がいない人生は考えられません。
神様と愛し合っていることが本当に嬉しいです。
今はこの御言葉を深く実感します。

ローマ５・５　　この希望は失望に終わることがありません。
なぜなら、私たちに与えられた聖霊によって神の愛が私たちの心に注がれているからです。

自己価値が分からなくて、全てのことで自分を責めていた私が変えられました。
それまで、誰かに「それでいいんだよ」と言ってほしかったような気がします。
それを私の神様がしてくれました。

やっと、本当の隠れていた自分が段々分かり、少しずつありのままの自分を
発見するようになりました。


また、神様に誠実に、「偶像礼拝をしたくない！」と思うように変えられました。
イエス・キリストと共に歩むことが、こんなにも喜びに溢れていて安心感をもらえて、
楽しいものだとは思いませんでした。

高校生活も楽しくなり、友達と笑って過ごしている時が幸せだと、思うようになりました。
友達が、心の変化に気付いてくれた時はとても嬉しかったです。

時々人間関係に悩んだり、この世の価値観に戸惑うこともありますが、
神様にその度その度赦しや悔い改めをします。そして、その時与えられる平安は
何にも変えられません。

この間与えられて実感したのが、これです。

申命記２３・５

主はあなたのためにのろいを祝福に変えられた。
あなたを愛しておられるから。

今は、この与えられた愛をどう人に示していくか、神様に聞いているところです。
そして、飾らない、そのままの自分をもっと愛してあげたいです。
イエス様のようになるには、まだまだ程遠いけど、日々削られて、喜びを持って、
これからも共に歩みます。

最後に、友達とやっている暗記聖句で、与えられて好きになったのが
イザヤ５７・１８のこの箇所です。


わたしは彼の道を見たが、彼をいやそう。
わたしは彼を導き、彼と、その悲しむ者たちとに慰めを報いよう。


まだこの愛を味わったことがないなら、あなたも愛で満たされてみませんか？」

By Aちゃん


神様によって変えられ、成長してってる彼女は今年の春巣立ちます。笑
そう、学校進学のため山梨に行くんです。
（うちはまだぜっんぜん実感ないんやけど）
なので3月の終わりに彼女を山梨まで送って行って、住む場所や教会とか色々
見に行こうかな〜と思ってます。これママの仕事ね　w
ついでに結婚3年目記念日なんで、どっかで一泊しようかな〜と考え中。
小淵沢＆甲府辺りでいいとこ（低予算で）あったら教えて下さ〜い。

あと山梨の教会情報もあれば嬉しいです

明日はついにチャペルでの証！
なのに、ノア坊やが風邪ひいてご機嫌ナナメで夜もあまり寝ず・・・。
うちの霊的状態もあまりよくなくって、「ほんまに明日できるんかいっ」ってな
感じですみなさんの祈りが必要です〜

それでは、よい日曜日を。



↑毎日のようにブロガー数が増えてってる気がする。w
　お好きなブログを見つけてね

恋の奴隷。

結局UPするの遅くなっちゃった
今日は、Aちゃんの証だよ。ちょっと長いから分けるけど。
では、楽しんでね〜。


「私はクリスチャンになる前は、罪の奴隷でした。
愛は、恋をすることでもらうものだと思っていました。

本当に好きで恋をした事もあったけれど、「彼氏」というブランドに憧れて
男の子と付き合った事もありました。
そうする事によって、自分の存在の大切さを確かめたかったのです。

私は恋をすることで、自分を満たすことができると言う、間違った確信を
抱いてきました。

彼氏という存在を自分の居場所としていましたし、最初はそれが楽しくても、
段々その人の反応だけが自分が幸せかどうかの元になっていました。

それでも恋をしてる自分に満足しているつもりでしたが、
楽しい時間はすぐに過ぎ去って、いつどうこの幸せが変わるのか不安でした。
人からの愛を生きがいにしていましたし、実際彼の傷を見ても、自分の事で精一杯で、
守ってあげたくても守ることもできませんでした。

心の中では色々な深い悩みを持っていたけど、それよりもその人に似合う
女の子になりたくて、外見を変えることに専念しました。
ご飯を抜いてダイエットしたり、新しいコスメやデートの服を買ったりしましたが、
心は何故か淋しくなる一方でした。

だけど、そんな恋をしている自分が好きでした。

本当の愛を感じた事がない私が人を愛せるはずがなく、手を繋いだり、
人の肌に触れることが愛なのかな、と思っていました。
そして、自分が痩せているか、可愛い服を着ているかによって人の反応が変わるのが
嬉しい時もあれば、むなしい時もありました。
すごく人の評価に振り回されていました。

また、愛されているのを確かめるのに必死で、「その人」自身が見えなくなっていました。


また別れが来て、「恋ってこんなものだったっけ？」と虚しさを感じていました。
自分を偽って人と愛し合える振りをしただけで、終わりました。
恋することで自分を変えられるかな、と期待していましたが、それは間違いでした。

その時の私は、学校が女の子が多い、誰かが皆を支配してるような人間関係でも
悩んでました。多分、その時が１番クラスの雰囲気が悪いときであった気もします。
また、自分を否定する気持ちがあり、被害妄想が激しくて、毎日そんな自分に
付き合うのに本当に疲れていました。今思えば、自分を人形のように、
色々な感情を感じないようにしてたように思います。
だから、自分を大切にする意味が分かりませんでした。そして、全てを回りの
せいにして、自分の弱さや汚さを認めることができませんでした。

そんな弱い自分を隠すために、やり方も分からずにメークを濃くしたり、
淋しさを紛らわすために遊んだりしました。
また、自由にのびのびできる雰囲気に憧れて海外に行って逃げようともしていました。



そんな中、中２のころチャペルの英会話に行ってた時にお世話になったHちゃんが
アメリカから帰ってきていて、会う機会が与えられました。
いつも彼女に会うと心が温かくなり、またチャペルに行きたいな、と思って
行ってみました。その時初めて夜の礼拝にも出席しました。

チャペルの人達は、他の人と違う何かがあると感じました。
そしてその何かを求めて毎週通うようになりました。」



・・・さぁ、そこで何が起こったんでしょうか！？
続き、神様の御業を見て下さいな♪

ふ〜うちも証書かなあかんね。結論がうまくまとまらへんよぉ〜




　

神様ッ子レンジャー招集中。

前回の記事「レッテル貼り」。
うちの想像をはるかに超えた反響とコメントがあって、正直涙出そうに嬉しかった。
ほんまにみんなありがとう。

もしかしたら、まだ神様を知り始めたばっかの人やまだ知らない人にとったら、
意味不明の内容やったかもしれへん。
不快に思った人もいるかもしれへん。（もしそうなら、ほんまにごめんなさい）

それでも、神様はあの記事を通してうちに大きな励ましを与えて下さったと思う。

中でも、ブログ村のブロガーの多くが同じことを考え、学んでいた、という事実。
教派・教団を超えて一つになっていこー！って。

もうブログは、ただのブログじゃないなって最近ほんまによく思う。
ネット上抜け出して、ほんまにクリスチャンの人、一人一人に神様が語りかけてるの
を感じる。

「そうそう！うちもそれについて書こうと思っててん。」ってこと、うち自身
よくあった。
なに？なんでそんなにかぶるもんなん？って。（笑）

キャリアも経験もない、ただの主婦が、ただのおかんが、こんな大きな神様の
働きの一部として加えて下さってること、そしてそれを通し、神様の偉大な
栄光を垣間みさせて下さってることが嬉しくてたまらない。


いつまでブログを続けれるかわからへん。けど、もしうちがブログを辞めたとしても
そんなの関係なく神様の働きは続いてく。
神様が、この日本の家族、社会、政府のために、（もちろん他の国々のためにも）
めっちゃたくさんの神様ッ子レンジャー（なんかこのネーミングやと弱そうやな・・・）
を育てて下さってるんやから。


うちの坊やの名前通り、いつでも神様にあって

望（み）は有（る）→望有ノア　やもんな



で、さっそくやけど、今週は忙しくてあまり書けそうにないです。（笑）
今週の日曜日、３０分ほどの証をすることになったから。
決まった直後からかなりUp-Downが激しくて、中々進んでへんかったけど、
今日ほとんど書き終わった〜
でも、まだまだ修正が必要や・・・

ほんまに神様が伝えて欲しいことを聖霊の力で語れるように、もしよければ
祈って下さ〜い


代わりに予約投稿でAちゃんの証を更新して行くよ〜。
特に同世代の女の子必見やで
では、おやすみなさい。

↓神様ッ子レンジャー大活躍のブログ村。
さて、赤レンジャーは誰やろな。160もあるから、色の名前覚えんの大変やけど
どれも神様によって造られたスペシャルカラーレンジャー達です。笑

とうっ



「Color」by　ゆかり☆ゴスペルさん　が頭から離れへんのはうちだけ？？